Un parque de Amsterdam (el Oeverlanden van de Nieuwe Meer, ni más ni menos) inauguró esta semana un moderno sistema de señalización que indica dónde se encuentran las zonas para perros, las playas fluviales, las áreas de juego para niños y… los lugares de encuentro para homosexuales. Los sitios de cruising, vaya. Un portavoz municipal, un tal Caspar Itz, explicó que de este modo pretenden dejar bien claro el uso de cada enclave y evitar así encuentros inesperados entre paseadores de mascotas, abueletes con sus nietos y gays aficionados al sexo al aire libre.

Para que aquí tampoco se produzcan confusiones, propongo que el Ayuntamiento coloque placas orientativas en algunos de los parques y jardines más emblemáticos de Coruña. A saber:

PLAZA DE VIGO. “Acceso restringido…” a todas las mamás que no huelan a Chanel, porten bolso Louis Vuitton, aunque sea de imitación, o paseen al nené en un carrito con logo de Carolina Herrera. (¿Existe algo más absurdo que comprar un carrito de bebé de CH? Sí, comprar el carrito de CH y la sillita a juego).

PLAZA DE PONTEVEDRA. “¡Atención: muchachada de instituto suelta!” (Uff, qué pereza…)

AS CONCHIÑAS. “Villa Olímpica“. Por la sobredosis de personas en chándal y con medalla de oro al cuello que se concentran en una esquina de la plaza.

PLAZA DEL HUMOR. “Plaza de huevos“. Porque creo que era su antiguo nombre y porque hasta ahí precisamente acabaron los vecinos de aguantar a tanto botellonero.

JARDINES DE MÉNDEZ NÚÑEZ. “PELIGRO: ¡BOTELLÓN!” Señal provisional. Algún día, los maricones de la ciudad recuperaremos este espacio mítico e histórico de cruising coruñés. Será entonces, y sólo entonces, cuando sustituiremos el letrero por otro que rece así:

Hay que tener amigos hasta en el Infierno (o al menos eso dicen). Si algún día llego allí, espero que no me falte compañía… Mientras tanto, es precisamente un amiguete el que me envía esta foto de Edilson Nascimento.

Él sí tiene un buen currículum: brasileño, 23 años recién cumplidos, ‘chulazo’ de moda y la confirmación hecha carne de que no hace falta recurrir a futbolistas para publicitar ropa interior, en este caso, unos gayumbos de la firma californiana N2N (todavía no sé dónde los venden, pero prometo conseguir unos iguales). Esta temporada, además, Edilson también presta toda su imagen (si es que alguien puede levantar la mirada de su paquete) para la nueva campaña de Guess Underwear. ¿Defectos? Me temo que uno: es heterosexual, aunque visto lo visto, que sea lo que quiera…

(Un último apunte: confío en que ninguna mente biempensante censure el post de hoy. Al fin y al cabo sólo es un anuncio de calzoncillos y en el blog de entretenimiento canalla de El barón rojo hacen lo mismo con imágenes de chicas todas las semanas y nadie, nadie, dice nada).

Nos llevan siglos de ventaja. Los americanos, digo. Son listos, los jodidos, hasta para formular preguntas tontas. Aquí, en España, nos conformamos en los concursos de misses con interrogar a las candidatas sobre la aburrida estepa rusa o los jacuzzis burbujeantes de Marina D’or. Allí no. Allí buscan chicha y limoná. Que se lo digan si no a la actual Miss California, la pobre Carrie Prejean, quien no se incrustó en la cabeza la corona de Miss USA por los pelos. Lo cual no quiere decir que su larga y oxigenada melena sea el motivo de su derrota. No. Puestos a buscar un culpable, la brújula señalará sin lugar a dudas al bloguero Perez Hilton (verdugo de los famosos, maricón sin complejos y jurado del certamen de belleza celebrado en Las Vegas), quién se atrevió a preguntar a la susodicha Carrie su opinión sobre las bodas gays.

“Sin ánimo de ofender, el matrimonio debería ser algo entre un hombre y una mujer”, acertó a contestar la buena de Prejean. Aunque su respuesta le valió una ovación por parte del público presente, dicen los expertos (pues resulta que hay expertos en este tipo de tinglaos) que también terminó por costarle el título y la banda de Miss USA, que finalmente lucirá durante el año próximo sobre los pechos de Miss Carolina del Norte, una tal Kristen Dalton.

“Dio la peor respuesta de la historia en un concurso de belleza. Perdió porque es una puta tonta (sic)”, aseguró Hilton a través de un vídeo en Internet en el que afirmó que si Carrie hubiese ganado, él mismo le habría arrancado la corona de la cabeza.

Dios bendiga América.

Un CTV como yo no puede dar más de dos pasos seguidos por la calle Real sin tener que fingir una sonrisa y agitar la mano para saludar a alguien. Así ocurrió ayer, cuando de camino a La Opi me cruzo con una amiga, dependienta de Zara mucho más culta y leída que yo, que me frena para conversar:

- “Creo que el otro día metiste la pata hasta el fondo”, me dice.

- “Meto tantas cosas al cabo del día que no sé a que te refieres, bonita”, le replico.

- “Pues que el ’sporno’ nada tiene que ver con lo que tú explicaste en tu blog (acotación mía: ver post del 20 de abril). ‘Sporno’ es un término inventado por el periodista británico Mark Simpson, el mismo que ideó la palabra ‘metrosexual’, para referirse a una nueva tendencia publicitaria que convierte a deportistas, sobre todo futbolistas, en los nuevos iconos sexuales de la moda. O sea, ’sporno’  son las poses homoeróticas de Beckham para Armani, el cuerpo atlético y sudado de Freddy Ljumberg para CK o los gayumbos minúsculos de Fabio Cannavaro* y sus compañeros de la selección italiana para D&G”.

- “Ay chica, me abrumas con tanto nombre y tanta letra”, murmuro ya medio aburrido.

-  “Para que lo entiendas, ’sporno’ es esto”, continúa ella, incansable, mientras saca del bolso un ejemplar de la revista GQ (publicación supuestamente para machotes, que en realidad es casi tan gay como la Zero, sólo que da menos reparo pedírsela a la kiosquera) y me muestra el siguiente anuncio a doble página:

 (No publicitan una sauna, no. Cannavaro y su pandilla para D&G Underwear)

- “Pues que quieres que te diga -intento zanjar el tema- me parece estupendo que tanto pateador de pelotas se preste, a golpe de talonario, a posar en actitud pornofestiva para algunas de las marcas que inundan los armarios gays. Pero mejor sería que la homofobia, tan arraigada en los estadios, desapareciese definitivamente de los vestuarios y las gradas, donde la palabra maricón se escucha tan a menudo que parece el primer apellido de cualquier árbitro o jugador rival. Te recuerdo, además, que se cuentan con los dedos de una mano los futbolistas que, desde que se inventó este deporte de ‘gentlemen’ allá por 1863, se atrevieron a dar un paso al frente para salir del armario. Uno de ellos, el inglés Justin Fashanu (vistió las camisetas del Nottingham Forest, Manchester City e Ipswich Town) reconoció su condición en 1990. A partir de entonces, compañeros, rivales y aficionados le hicieron la vida imposible. Tanto, que en 1998 Fashanu fue acusado (y después absuelto por falta de pruebas) de agredir sexualmente a un menor. Antes de que se emitiese la sentencia a su favor, Justin se suicidó y dejó junto a su cadáver una nota en la que explicaba que la sociedad ya le había condenado”.

- “Ay chico, no te pongas tan dramático”.

- “Dramático no, bonita. Es que esta moda a la que tu llamas ’sporno’ me resulta un tanto irónica”.

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*Fabio Cannavaro, el que posa sentado junto a sus compañeros de la selección italiana, todos sudaditos y ligeritos de ropa, es el mismo que se ofendió y dijo “NO sentirse orgulloso” al conocer que una encuesta lo situaba como el deportista más sexy entre los votantes gays.