Bueno, pues ya basta de profundidades y vamos a lo guarro, que te lo había prometido.

Voy a contarte una cosa, Cantón. Pocas veces tengo la necesidad de relatar públicamente determinados episodios mundanos en los que suelo verme envuelto como consecuencia de mi díscola disposición ante el sexo y los hombres. Pero hoy, sí. Porque he revivido aquellos calores y aquellos morbos de la adolescencia que yo tenía por enterrados para siempre bajo las brumas de la desgana y la falta de inocencia.

Sólo una aclaración antes de empezar con mi historia: mi señor está al tanto de todo. Porque si bien es cierto que a un marido se le pueden ocultar cierto tipo de historias, también lo es que todas aquellas relacionadas con la promiscuidad y los goces carnales improvisados, debieran ser compartidas. Y mi marido y yo nos conocemos hace ya los años suficientes como para habernos perdido el respeto para siempre, cosa que no hemos hecho porque siempre nos hemos aplicado la sabia máxima de que a puta, puta y media. Y procedo.

Sucedió hace algunos meses en el gimnasio. De pronto lo vi en la ducha de enfrente. Veintipocos años, moreno, estatura media, complexión fuerte en la que se adivinaba un cierto punto de musculación muy inteligentemente trabajada, dada la armonía general de todo su cuerpo. Y no puedo limitar a tan pocas palabras la descripción de tan bello efebo. Hay, básicamente, tres cosas que debo resaltar. La primera de ellas, lo guapo que era; boca firme y prometedora, ojos negros y con un cierto punto de miopía que le daban un aire de misterio y hacían que tu imaginación materializase lo que sería un éxtasis eyaculatorio en aquella cara a medias entre el punto bruto de Matt Damon y la belleza diabólica de Montgomery Clift. La segunda y la tercera las voy a mencionar sin temor a caer en la vulgaridad, porque sería un pecado y una falta de consideración con el blog no hacerlo: SUS GLÚTEOS Y SU MIEMBRO. El culo más firme, más redondo y más acogedor que he visto en mi vida. Ni las fotos de chulazos que puedas pillar por internet, ni los traseros más lascivos que te vengan a la mente se le podrían comparar, Cantón. Un culo importante. Macizo, desafiante ante la fuerza de la gravedad. De tono moreno, sin marcas de traje de baño. La delicatessen de los traseros más selectos de todas las duchas de todos los gimnasios del mundo…

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Pues no, joven Cantón, no me atrevo [a darte el nombre de los gays más poderosos de Galicia]. O, mejor dicho, no quiero. Y no quiero por una sencilla razón: porque no lo sé, así de simple. Conozco a multitud de personas a las que veo todos los días por la calle y puedo pensar que sí o que no… Yo qué se, pero no tengo constancia de la certificación oficial de su vida sexual. Y utilizar un espacio público, al que cualquiera puede acceder, para hablar acerca de la vida sexual de cualquiera, ME COLOCARÍA AL NIVEL DE JORGE JAVIER, DE MARÍA PATIÑO O, INCLUSO, DE CARMEN HORNILLOS (¿Alguien la recuerda?). No, la murmuración es algo deplorable, así como suena. Y meterse entre las sábanas de alguien es algo, desde mi punto de vista, TAN DESPRECIABLE como la homofobia misma o el nacional-socialismo en sus mejores tiempos.

Y, no, no sé quienes son los maricones gallegos más poderosos. Tampoco sé exactamente de lo que estamos hablando cuando hablamos de poder homosexual. Porque si por gays poderosos entendemos, por ejemplo, a Quique Sarasola, cuyo poder se materializa en ser portada de “HOLA” por su boda, para la cual fletó un avión para llevar a sus invitados, todos vestidos de blanco a una playa paradisíaca con todos los gastos pagados (ya que es tan gay, influyente y rico, ¿no podía haberse ocupado de la asesoría jurídica de algún SIN PAPELES que haya pedido asilo político en la unión Europea por haber huído de la pena de muerte en su país a raiz de su orientación sexual…?) o a Grande Marlaska, que es todo un héroe porque es juez poderosísimo, mediático y no se corta un pelo, o a Jorge Javier, que le dan un micrófono y todo el poder que éste conlleva para que cague por ese ano que tiene por boca todo lo que le sale del coño, o a Boris Izaguirre, que se hizo especialista en decir que amaba locamente a Carmen de Mairena mientras se compraba un apartamentazo en la Torre de Madrid, o al director de la academia de O.T. que se ha hecho especialista en gritar como Gracita Morales en sus películas más taquilleras… Pues eso, que si por poder homosexual entendemos eso, pues, sinceramente ME DA MUCHO POR EL SACO EL PODER HOMOSEXUAL.

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“Mata a un maricón y siéntete orgulloso”. Ésta y otras letras de similar calado intelectual podrían escucharse el próximo viernes durante el concierto que el cantante homófobo Sizzla ofrecerá en la sala Capitol de Compostela. Para evitarlo, los compañeros de Colega Galicia, colectivo que agrupa asociaciones de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales de toda la comunidad, manifiestan su “indignación”, a la que se suma este blog, y piden a las diferentes administraciones que “actúen con urgencia” para impedir que el cantante de reggae “pueda lucir sus composiciones discriminatorias” en Santiago. “Una ciudad que se prepara para un acto tan importante como el futuro Año Santo no puede tener entre sus muros cantantes que promueven el odio y la discriminación”, afirman desde Colega.

Sizzla procede de Jamaica (país donde la homosexualidad se pena con la cárcel y con trabajos forzados) y ya intentó actuar en Barcelona y Madrid en mayo de 2008. En aquella ocasión, sin embargo, pesaba sobre él una orden de expulsión de la UE dictada por el gobierno alemán (uno de sus conciertos en el país germano terminó con un joven asesinado) y no pudo salir del aeropuerto de Barajas. En la presente gira, el cantante tiene previsto actuar (además de en la capital gallega) en Bilbao, en Granada, en Getafe y en Barcelona.

Guido Westerwelle, presidente del Partido Liberal, ministro de Asuntos Exteriores y socio de Angela Merkel en el nuevo Gobierno alemán, es, gracias a estos cargos y según toda la prensa internacional, el gay más poderoso de Europa (con permiso de Johanna Sigurdadotir, primera jefa de gobierno homosexual del mundo tras acceder el pasado mes de enero a la presidencia de Islandia, aunque de manera provisional).

Tal y como informaba La Opinión hace un par de semanas, el abogado Westerwelle es el vivo retrato del triunfador. Un tipo culto, apuesto, ambicioso, encantador… Y enamorado, ya que mantiene desde 2003 una relación con el manager deportivo Michael Mronz, quien en la reciente campaña electoral le acompañó a todos los mítines en calidad de consejero y con quien comparte casa, cama y aficiones (a los dos les enloquece Beethoven y Händel. Y Wagner, por supuesto).

(Mronz y Westerwelle en una imagen del diario The Independent)

Sin salir de las fronteras patrias, la revista Tiempo y el diario El Mundo coinciden a la hora de señalar al juez Fernando Grande-Marlaska (azote de terroristas desde la Audiencia Nacional) y al concejal socialista Pedro Zerolo (activista histórico) como los homosexuales con mayor peso en la socidad española. Pero… ¿Quiénes son, amigo BorjaMARI, los maricones gallegos más influyentes?

Se me ocurren dos políticos populares (más por pertenecer al PP que por famosos) y afines al gobierno de Núñez Feijoó, pero como los dos están armarizados, al menos de cara a sus votantes (recuerda que su partido mantiene un recurso de inconstitucionalidad contra el matrimonio entre personas del mismo sexo), me tengo que callar sus nombres. Así que ¿te atreves tú, querido BM, a responder a la pregunta? Y no me salgas ahora con que los gays más poderosos de Galicia somos tú y yo, porque aunque este blog nos convertirá algún día en gurús del petardeo coruñés, de momento no somos nadie.