Pues héte aquí que he estado estrujándome las meninges por lo del Gay Icon 09 y como no se me ocurría nada ni nadie, caí en la cuenta de que tenía muchísimas más posibles candidaturas para el “Vetealamierdaimbécil 09″. Así que aquí os envío unas cuantas para que las consideréis:

1.- La señora de Juan Carlos I de Borbón (Sofía de Grecia de soltera), por sus famosas declaraciones a Pilar Urbano poniendo a caldo al matrimonio gay. Pues que se fastidie, que creo que ella es antitaurina y ahora se dice que su hija la mayor anda por ahí con un torero. Le está bien. Por mala.

2.- María Teresa Campos, por reirse de los bisexuales y decir que se puede ir por una acera o por la otra, pero por el medio, no. (Al final no se quién contó esto el otro día, si DAVID o Z).

3.- Toda la marabunta de obispos y frades en general, y Rouco y Barrio en particular, amén de Benedicto nosecuantos. Porque para llevar una maxifalda como la que ellos se ponen hace falta mucha clase. Y donde no hay, no hay. Que se compren el “HOLA” y vean las últimas fotos de Nati Abascal. O, mejor todavía, que se hagan con una copia de “A Wong Foo” y la visionen, a ver si Patrick Swayze (que además ahora estará en el cielo) les da una lección de glamour.

4.- Esa agrupación homófoba llamada Foro de la Familia, que organiza manifestaciones manipulando a menores para que acudan a ellas con total impunidad, desvergüenza, descaro y odio a todo lo que es diferente a su moral establecida y prescrita por la jerarquía de la Iglesia católica.

5.- Jorge Javier Vázquez, el chivamierdas. Porque no lo trago y por que su manera, en varias ocasiones, de chismorrear de la supuesta homosexualidad de los demás es BASURA. Y en este apartado incluyo a la telemierda en general, para la cual Homosexual = risa = cotilleo malvado, por muy modelnas que sean todas. El outing que ellos practican con cualquiera, por muy famoso que sea, desde mi punto de vista particularísimo ha de estar limitado a los jerarcas de la Iglesia católica, musulmana, etc… y a todos los personajes públicos que tengan poder legislativo en general. Además Jorge Javier se autoproclamó a si mismo Icono Gay posando en el ZERO y enseñando el culo. Horrible.

6.- Nacho Novo y los aficionados del Aberdeen. Estos últimos porque para insultar al futbolista gallego le gritaron “NACHO NOVO, FUCKING HOMO”. Y el señor Novo tanto se molestó que se bajó los calzones y les enseñó el culo. Ay, el fútbol, como es… (Y aún encima no conseguí encontrar ninguna foto del heroico acto).

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Se llaman Alex Freyre y José María Di Bello y ayer se convirtieron en los primeros ciudadanos gays en contraer matrimonio en Iberoamérica, en una ceremonia celebrada en el juzgado civil de Ushuaia, la ciudad más al sur del planeta, a unos 3.500 kilómetros de Buenos Aires.

Ambos tenían previsto casarse el pasado 1 de diciembre, Día Internacional del Sida, para demostrar que las personas seropositivas, como ellos, podían seguir adelante con una boda. La ceremonia, sin embargo, fue cancelada horas antes porque un tribunal alegó que el casamiento entre personas del  mismo sexo no está recogido por el Código Civil argentino.

Finalmente, el matrimonio pudo consumarse gracias a la intervención de Fabiana Ríos, gobernadora de la región de Tierra de Fuego, quien autorizó el enlace amparándose en un dictamen que declara inconstitucional los artículos del Código Civil que prohibían la unión entre homosexuales. “Este es un paso adelante hacia la igualdad jurídica de todos y todas”, comentó la pareja tras la boda.

Tal y como recuerda el diario El País, hasta ayer no había matrimonios gays en Latinoamérica. El pasado día 21, la Asamblea Legislativa de la ciudad de México aprobó su existencia, pero la ley sólo entrará en vigencia en febrero.

PD.- Continúa abierto el plazo para presentar candidatos al premio Icono Gay del año. Ya sabéis, se admiten sugerencias, pero hay que darse un poco de prisa, que a 2009 le quedan tres telediarios.

Yo ya no oigo esa frase de “a ver si este año…(etc)”. Como tengo la desgracia (o la suerte, según se mire) de no tener hermanos, pero tengo un montón de tíos y tías, primos, mujeres de mis primos, primas y maridos de mis primas, y ya todo el mundo sabe que soy EL PRIMO MARICÓN, pues se callan y no me dicen nada. Bueno, hay algún imbécil que sí, que se empeña en quitarle hierro al asunto de mi mariconerío y siempre suelta esa suprema idiotez de decir “si es que el BorjaMARI es un ligón que cada día anda con una… a este randa no hay quien lo pille”, pero por lo general se queda toda la familia calladita y nadie dice ni mú (digo yo que es que no es cuestión de que beba demasiado durante la cena y saque del armario a hostias a mi tía la soltera o a mi primo el hijo de mi tío el homófobo, que el pobre del chaval debe de vivir a sus veintiocho añitos presa del pánico, aunque ya me lo he encontrado un par de veces en el Alfa…)

Pues bien, nadie dice nada, no, pero es que tampoco les conviene, porque independientemente de la vergüenza horripilante de tener un familiar maricón, eso también tiene sus ventajas. Y las ventajas son que, historicamente, los primos, hijos, hermanos, etc… maricones somos los que nos ocupamos de papá y mamá cuando va siendo necesario empezar a cuidarlos como si en vez de papá y mamá fueran los hijos pequeñitos de la familia. Yo, desde luego, estas navidades he ejercido maravillosamente de hijo maricón. La tradición tradicional, rancia y sosa, daba por hecho que quienes se ocupaban de los mayores en la familia eran las mujeres. Pero como la tradición es así de tradicional y puritana, jamás reconoció abiertamente de que, aparte de las mujeres, también estamos los mariquitas. Y estamos.

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Tiene las bolas tan bien puestas, que nadie mejor que el chulazo Alexei Cholewka para desearos a todos los lectores de Cantón Oscuro una Feliz Navidad y muchas noches buenas (ah! y que en el brindis familiar no seáis muchos los que tengáis que soportar el típico “a ver si este año te echas novia de una vez, que ya va siendo hora…”)

(Alexei para Dirk Bikkembergs Underwear)