PARA MI AMIGA PELIGRITOS Y A PETICIÓN SUYA. Todo lo que sé de las mariliendres.

Estábamos en una ocasión tomando unas birras mis amigos L (que es gay), J (que es gay), B (que es gay), J2 (que es gay), R (que es gay) y yo (que con unos amigos así algo se me habrá pegado) con mi amiga La Hipertensa, la cual, fueran cuales fueran sus motivos, siempre andaba rodeada de gays. Y en un momento determinado, ella dijo: “Lo que nunca he tenido claro es qué es exactamente una mariliendre, ¿vosotros lo sabéis?”. Sirva esto, querida Peligritos, para que tomes nota de que no siempre la mariliendre tiene constancia de su condición. Mi amiga La Hipertensa, al igual que tú, es toda una mariliendre. El porqué, lo ignoramos. Y da igual. En realidad, de las mariliendres se ignora prácticamente todo. Yo, lo que sí que puedo aportar a tu conocimiento es la diversidad de su especie. Es decir, te puedo hacer una disección de las diferentes clases de mariliendres que andan por el mundo. Para que todo quede más claro, he optado por ilustrar este corto y pretenciosísimo tratado con ejemplos de mujeres famosas. Y PROCEDO:

Lo primero que hay que decir es que no todas las mujeres a las que denominamos “mariliendres” llevan su genuíno sello de denominación de origen en su etiqueta. A algunas mujeres las hemos elevado a esta categoría por diversas circunstancias (su supuesto friendlysmo, su melena teñida…) y no debería ser así. Un ejemplo claro de esto es MARTA SÁNCHEZ, la cual, aupada a los mismísimos altares de Chueca durante la celebración del Día del Orgullo Gay, no reparó en que tenía delante de sus morros un micrófono abierto (sí, como Espe) y no se cortó un pelo en usar peyorativamente la palabra “maricón”. Dejemos a un lado a estas mariliendres postizas (no valen la pena) y centrémonos en las MARILIENDRES DE VERDAD. Éstas, se dividen en cuatro grupos:

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