PARA MI AMIGA PELIGRITOS Y A PETICIÓN SUYA. Todo lo que sé de las mariliendres.

Estábamos en una ocasión tomando unas birras mis amigos L (que es gay), J (que es gay), B (que es gay), J2 (que es gay), R (que es gay) y yo (que con unos amigos así algo se me habrá pegado) con mi amiga La Hipertensa, la cual, fueran cuales fueran sus motivos, siempre andaba rodeada de gays. Y en un momento determinado, ella dijo: “Lo que nunca he tenido claro es qué es exactamente una mariliendre, ¿vosotros lo sabéis?”. Sirva esto, querida Peligritos, para que tomes nota de que no siempre la mariliendre tiene constancia de su condición. Mi amiga La Hipertensa, al igual que tú, es toda una mariliendre. El porqué, lo ignoramos. Y da igual. En realidad, de las mariliendres se ignora prácticamente todo. Yo, lo que sí que puedo aportar a tu conocimiento es la diversidad de su especie. Es decir, te puedo hacer una disección de las diferentes clases de mariliendres que andan por el mundo. Para que todo quede más claro, he optado por ilustrar este corto y pretenciosísimo tratado con ejemplos de mujeres famosas. Y PROCEDO:

Lo primero que hay que decir es que no todas las mujeres a las que denominamos “mariliendres” llevan su genuíno sello de denominación de origen en su etiqueta. A algunas mujeres las hemos elevado a esta categoría por diversas circunstancias (su supuesto friendlysmo, su melena teñida…) y no debería ser así. Un ejemplo claro de esto es MARTA SÁNCHEZ, la cual, aupada a los mismísimos altares de Chueca durante la celebración del Día del Orgullo Gay, no reparó en que tenía delante de sus morros un micrófono abierto (sí, como Espe) y no se cortó un pelo en usar peyorativamente la palabra “maricón”. Dejemos a un lado a estas mariliendres postizas (no valen la pena) y centrémonos en las MARILIENDRES DE VERDAD. Éstas, se dividen en cuatro grupos:

1.- LAS MARILIENDRES CHUNGAS. Son totalmente negativas en todo el sentido de la palabra. Se trata de mujeres heterosexuales a las que lo único que les une a nuestro mundo es que, por lo general, los hombres heterosexuales no les hacen ni puto caso, y como además hacen gala de una misoginia militante, nos adoptan. Pero quede claro que nos adoptan como último recurso. Se celan de los rollos entre hombres y siempre están sembrando cizañas y malmetiendo envidias entre nosotros. Son las reinas de la mayor parte de los bares de ambiente, los cuales tienen colonizados (y el resultado directo es que en estos sitios YA NO SE LIGA porque están llenos de tías…) Están amargadas porque quisieran meter sus narices en los cuartos oscuros y no pueden. Personalmente, conozco a varias, pero como ejemplo famosil vamos a poner a MARIA PATIÑO o a KARMELE MARCHANTE que, no sé por qué, me las imagino “más malas” que un dolor de huevos.

2.- LAS MARILIENDRES GUAYS. Como mi amiga La Hipertensa y como tú, Peligritos. También mi amiga N (por cierto, cari, bienvenida al blog). Sois mariliendres porque lo habéis escogido libremente (hombres no os faltan, LO SÉ) y porque sois cultas, sensibles, tolerantes, simpáticas, encantadoras, buena gente, guapas, amables, desprendidas, generosas, cariñosas, yo qué se… Sois lo más. No es verdad lo que decías el otro día, Peligritos, de que algunas sois sólo unas aficionadas. Lo que pasa es que unas ejercen más y otras ejercen menos, pero la que lo es, lo es. Hoy por hoy, la escena musical, artística, social, cultural, política y “del cuore” en nuestro país está llena de ejemplos de estas mujeres maravillosas: ALASKA, VAMPIRELLA, MÓNICA NARANJO, CARMEN ALBORCH, FRANCINE GÁLVEZ, TRINIDAD JIMÉNEZ, LYDIA LOZANO, MARITERE FERNÁNDEZ DE LA VEGA Y SUS MODELAZOS, MARÍA TERESA CAMPOS (en cambio TERELU no me pega, fíjate tú, que no sé por qué, pero la veo más como mariliendre chunga), CELIA VILLALOBOS (una mariliendre que antepone su mariliendrismo a su militancia en el PP y se niega a apoyar al partido en contra de la ley del matrimonio gay!!!)

A nivel local y autonómico tenemos dignísimas representantes. Es innegable que la estética de ROSALÍA MERA, por ejemplo, es inequívoca (y además es propietaria de algún que otro hotelito superfriendly en Chueca). Hay quién me apunta que nuestra conselleira BEATRIZ MATO es un amor de mujer y paradigma del mariliendrismo más descarnado. Está esa amiga a la que mi marido y yo apodamos LA ALCALDESA (se presentaba a las munipas de su pueblo por el Bloque, y procedía mentarla aquí porque cómo ya van dos del PP, no fuera a pensar la gente…), que es el paño de lágrimas de nuestro bienquerido GRELO (es su NiCk de guerra), mariconazo de pro donde los haya…

Además, este tipo de mariliendre es histórica, porque ya en los tiempos oscuros de la ley de peligrosidad social andaban estas mujeres por ahí dando su apoyo y ofreciendo su amistad. A nivel básicamente artístico, el panorama gay español contó con INMENSAS REPRESENTANTES del mariliendrismo en los años 60, 70 y primeros 80: ENCARNITA POLO, ROSA VALENTY, MÓNICA RANDALL, MASSIEL (”La Tanqueta de Leganitos”), pero la más grande de todas y que fue el auténtico corazón del mariliendrismo y el mundo gay español fue la entrañable ROCIO DÚRCAL, que en su momento llegó a ser el equivalente a la actual OLVIDO (ay, recuerdo aquello de “más bonita que ninguna” y se me llenan los ojos de lágrimas).

3.- LAS MARILIENDRES LÉSBICAS. Son rarísimos ejemplares de la naturaleza, pero auténticas joyas del mariliendrismo. Lo de su rareza es básicamente debido a que, por motivos desconocidos e incomprensibles, los homosexuales y las homosexualas no han tenido, históricamente, una relación especialmente cordial. Ahora, eso sí, si esa relación llega a establecerse nos cagamos todos por la pata abajo. Yo, personalmente, aporto a mi amiga C, rutilante estrella del audiovisual gallego que triunfa en la pequeña pantalla con un papel importante en la superproducción “Padre Casares”. Mariliendre donde las haya. Y digna heredera de Safo. Históricamente, en España también destacó en los años 70 aquella impresionante estrella que se cayó en el jardín de nuestro mariconeo patrio: MARI TRINI. Única.

4.- LAS MARILIENDRES MACHO. Son hombres. Y heteros. Nos envidian porque follamos más que ellos y son tan amigos nuestros que, como se descuiden, un día van a cambiar la lechuga de la ensalada por unos cuantos brotes de rucola (que nooo, que es broooma, que el punto maricón no es contagioso, coño). Ahora en serio, se trata de hombres heterosexuales total y absolutamente mariliéndricos y adorables. Buenos amigos y confidentes. La mayor parte adquirieron este estatus después de haber sufrido algún desengaño amoroso con una mariliendre chunga y haber sido consolados por algún amigo gay que se los llevó por ahí de copas y vicios varios durante tres o cuatro semanas seguidas. Ya te habrás dado cuenta, Peligritos, corazón, de que un claro clarísimo ejemplo es tu flamante marido, hetero sin mácula y, en otra época, rey del Sex Machine y del antiguo Marítimo.

También está mi compañero L, del curro. Aunque yo creo que en realidad éste último, lo que es, es maricón. Así que si me estás leyendo, L, cariño, sal del armario de una puñetera vez porque lo tuyo ya está más que claro…  Y, of course, también he de incluir en este apartado al señor que se ocupa de las altas instancias informáticas que permiten a este blog salir a mariconear día si y día también por el mundo adelante. Siempre impecable en su estilo Berskhafriendly y siempre dispuesto a publicar nuestros lamentos, lloros, histerias y petardeces. Y, por cierto, Altas Instancias, enhorabuena, PAPÁ. Dale un beso a la nueva MAMÁ y cuídame a esa guapísima y futura mariliendre que habéis traido al mundo. Y, hablando de tu marido, Peligritos, acabo de echar un vistazo al calendario y FELIZ ANIVERSARIO DE BODA (aunque cuando salga esto ya habrán pasado unos días). A ver si ese heterazo mariliéndrico de tu marido nos deconstruye un día de estos un lacón con grelos.

En fin, te dejo, que La Hipertensa está dando la lata para que baje a tomar una birra y N anda agobiando para que tomemos un café. Si es que las mariliendres sin nosotros tampoco sois nadiña… Bicos.