No creo en el átomo

¿Alguna vez habéis oído la historia de un grupo de música que cuando iba de gira incluía en su lista de peticiones un bol de lacasitos a los que hubiesen retirado todos los de color marróns? A mí siempre me sonó a leyenda urbana, pero acabo de descubrir que no sólo es verídico, sino que ni siquiera es sólo otra extravagancia sin más.

Me manda mi sherpa online este artículo de Tech Republic en el que explican que Van Halen incluía en su lista de demandas la referencia a los M&Ms marrones (y no lacasitos, aunque a mí me parece que los lacasitos harían la historia mucho más entrañable) para asegurarse de que los organizadores del concierto habían leído y seguido todos los apartados del contrato.

Concretamente, el texto establecía que “no podrá haber M&Ms marrones en la zona de backstage; en caso contrario podrá suspenderse el concierto, con indemnización completa” (para la banda, se entiende). Surrealista o no, los músicos tenían un show muy espectacular que requería mucha maquinaria tanto de sonido como de luces… pero muchas veces al llegar al escenario se encontraban que estaba en un local pequeño en el que la estructura simplemente no podía montarse de forma adecuada.

Así que, aunque la larga y detallada lista de demandas especificaba todas las necesidades técnicas de la banda, algunos organizadores se la tomaban bastante a la ligera. Por eso los Van Halen añadieron un punto sobre las chocolatinas: si llegaban y veían M&Ms marrones en sus camerinos, sabían que la lista no se había seguido en su totalidad y que podía haber problemas técnicos o de seguridad en el escenario. Si consideraban que el show podía ser conflictivo, lo cancelaban.

¿Las consecuencias? Ellos se crearon la fama de ser unos divos que cancelaban los conciertos sólo por unos lacasitos… y los Rolling Stones incluyeron una demanda en su propia lista pidiendo todos los M&Ms marrones que los Van Halen no había querido. ¡Y todos tan contentos!

Hace tiempo que no cuelgo ninguna noticia espectacular, pero es que todo lo que encontraba era aburrido o forzado. La gente que hace tonterías para salir en la tele no me resulta nada interesante. En cambio, la gente que hace tonterías para ganar mucho dinero siempre me llama la atención:
 
Vendidos por dos mil dólares en Internet dos “fantasmas” de Nueva Zelanda atrapados en agua bendita
Una neozelandesa ha conseguido vender por casi 2.000 dólares el espíritu de dos fantasmas. Según cuenta, los atrapó en agua bendita tras un exorcismo. En sólo unas horas más de 200.000 internautas pujaron por ellos (a ver, una cosa es tener sentido del humor y otra pujar más de un dólar por dos botecitos con agua, ¿no?).
Una compañía que comercializa sistemas electrónicos para dejar de fumar se hizo con ambas después de que el portal de subastas online Trademe anulara por fraudulenta una puja que había elevado el precio hasta casi 5.000 dólares (¿para qué demonios puede querer una compañía que comercializa sistemas electrónicos para dejar de fumar dos fantasmas embotellados? ¿Para soltarlos en las instalaciones de los competidores?).
La dueña de los presuntos espíritus, Avie Woodbury, afirma que los compró a un exorcista de una secta que los había capturado en su casa y atrapado en dos contenedores llenos de agua bendita. Woodbury sostiene que los fantasmas pertenecen a Les Graham, un hombre de avanzada edad que murió en la casa hace casi cien años, y una pequeña que corrió la misma suerte tras visitar la vivienda e intentar resucitar a Graham jugando con una ouija (y es posible además que lo sostenga sin que le dé la risa).
Según explica, los espíritus le dificultaban comer y conciliar el sueño. “A veces las botellas se ponían como a hervir, sentía que unas manos me tocaban el cuello, oía voces procedentes de habitaciones vacías y otras cosas raras”, aseguró (sí, a mí todo esto también me suena a peli de casa encantada de los años setenta).
Woodbury añadió que también sentían la presencia de lo sobrenatural su perro, que se negaba a entrar al “cuarto de los fantasmas”, o su sobrina, que hablaba con la niña muerta (y sí, yo también estaba echando en falta estos dos topicazos de las pelis de casas encantadas de los años setenta). Los fenómenos continuaron hasta junio del año pasado, cuando decidió encerrar a los espíritus en dos ampollas de cristal.

Siguiendo mi tradición, voy a lanzarme con la quiniela de los Oscar de este año. Hace doce meses, los señores de la Academia me pillaron totalmente por sorpresa con Slumdog Millionaire, pero yo no pierdo la fe, y estoy segura de que alguna vez mis métodos poco convencionales me permitirán acertar por lo menos media docena de premios.

Ya sabéis que según mi teoría la calidad de las películas tiene poco que ver con el palmarés (a Titanic me remito), así que este año me voy a dejar llevar por el morbo de un ex matrimonio luchando por los premios principales y de un presidente negro por primera vez en la Casa Blanca. Vamos, que voy a repartir estatuillas alegremente entre En tierra hostil y los actores de color, a ver si cuela.

Mejor película: En tierra hostil, y aprovecho para dejar constancia de mi firme protesta ante la chanchullada de nominar a ¡diez! películas en esta categoría. ¿Y para el año que viene, qué, quince?

Mejor dirección: Kathryn Bigelow. Y pago por ver la cara de Cameron cuando se lo den. Sí, le tengo mucha manía a Cameron.

Mejor actor: Morgan Freeman. Es un actorazo, hace de un personaje real y la película es de Clint Eastwood. Cualquier otra cosa me parecería injusta.

Mejor actriz: Yo creo que va a ganar Gabourey Sibide, pero me conformo con que no le den el premio a la Bullock.

Mejor actor secundario: Yo se lo daría a Christop Waltz por conseguir ser tan repelente en Malditos bastardos, pero en esta categoría ando bastante despistada.

Mejor actriz secundaria: Mo’nique. Y a ver si esta vez se depila.

Mejor película de habla no inglesa: La cinta blanca, aunque estoy dudando entre esta y la francesa, Un profeta.

Mejor película de animación: Coraline es la película que más me ha gustado en los últimos meses, pero va a ganar Up (que para eso está también nominada a Mejor película, en general).

Además, pronostico que Avatar se va a llevar siete u ocho premios menores, que Tiana y el sapo ganará mejor canción original y que Nicole Kidman llevará un vestido con la espalda al aire y en tonos crudos o marfil. Y manifiesto mi apoyo a Distrito 9 y mi decepción con Up in the air, que me pareció una copia triste de Crueldad intolerable.

(Por cierto, quería poner de foto una tarta temática, así que busqué “Oscar cake”… ¡y entre los cinematográficos me salieron un montón de imágenes con Oscar, el monstruo verde de Barrio Sésamo! Me hizo tanta gracia que he decidido dejar esta foto, aunque no tenga nada que ver con el tema que nos ocupa.)

Dicen que la magia de un buen publicista es que es capaz de crear necesidades de la nada. (¿Estamos pensando todos en Steve Jobs? Guay, pero esto no tiene nada que vez con él, así que sigamos a lo nuestro.)

Ricardo Nascimento y Tiago Martins son dos diseñadores algo críticos con Twitter. Por alguna razón, piensan que hay una enorme cantidad de información inútil en la red social más concisa del momento, así que para manifestar su inconformidad con el sistema, han creado las Ramblers, unas zapatillas deportivas que literalmente tuitean (¿qué? Si la RAE acepta balompié y güisqui, yo pongo tuitear y me quedo tan ancha) cada pequeño paso que das. Tienen un sensor que transmite la información a un teléfono móvil que a su vez la transmite al Twitter. ¿El resultado? En la imagen adjunta. Tap, tap, tap.

¿Absurdo? Sin duda. ¿Más absurdo de lo que se lee habitualmente en estos lares? Probablemente no. Así, al azar, leo en este momento: “¿De verdad los bambús de la suerte dan energía positiva?”, “Adiós, Google Buzz, esperaba mucho de ti pero me has decepcionado”, “Dios, Madonna y Michael Jackson nunca me gustaron tanto como al resto de la gente”, “Mamá tenía razón, las patatas apestan cuando se pudren”… ¿Hace falta que siga?

Siguiendo -y cerrando- esta breve etapa dedicada exclusivamente a los hombres, me sugiere mi amiga May que dedique unas líneas a Fresh Balls, un nuevo invento que, según leo en su web oficial, es la solución a un problema que la mitad de la población lleva sufriendo en silencio desde hace generaciones.

Sí, exactamente. Fresh Balls sirve para… bueno, para evitar el sudor y la incomodidad en esa zona tan masculina. Con avena –de reconocidos efectos antiirritantes- y aceite de árbol de té –antibacteriano-, este producto está además libre de parabenos, talco y aluminio, así que actuará con toda la delicadeza que el área requiere.

El tubo de 90 ml cuesta 15 dólares (unos 11 euros), y aunque esta vez no sé hasta dónde llegan sus redes de distribución sí puedo decir que si compras más de cinco tubos te ahorras dos dólares en cada uno. No me imagino cuánto puede durar medio litro de desodorante testicular –ni tengo ninguna intención de averiguarlo-, pero a lo mejor es algo así como una inversión para toda la vida, ¿no?

Dios mío. No me puedo creer que acabe de escribir estos tres párrafos. ¡La semana que viene tendré que hablar de Hello Kitty como mínimo para compensarlo!

¿Eres de ésos que piensan que los gatitos no son monos, sino patéticos? ¿Tu gran ídolo es Chuck Norris? ¿No recuerdas cuál fue la última vez que lloraste? Admítelo: eres un macho muy macho. Y claro, como tal, hay comidas que seguro que evitas para que no se estropee tu imagen pública de pura masculinidad. Como los polos de fresa, los ositos de gominola, las pastas de té… y las magdalenas.

Para ti, y sólo para ti, han creado Butch Bakery, un comercio neoyorkino especializado en magdalenas para hombres con la testosterona alta. Su manifiesto no deja lugar a dudas: “Nuestro objetivo es simple. Somos hombres. Hombres a los que les gustan las magdalenas. No las típicas magdalenas rosas-y-llenas-de-decoraciones-y-unicornios. Hacemos magdalenas masculinas. Para hombres masculinos.”

¡Toda una declaración de intenciones! Buceando un poco más por la web, descubro que la inspiración para echarle un par de huevos al asunto de la bollería (¿a que os mola mi sutil juego de palabras?) le llegó a David Arrick al leer en una revista que las magdalenas eran una combinación de todo lo “rosa, dulce, mono y mágico”. Creo que incluso yo misma (que también tengo mis días de ovejitas-de-peluche-chuches-pintauñas-y-otras-cosas-súper-ideales) me habría sentido un poco mareada con tanta candidez.

Así que, ¡adiós a las estrellitas de colores, hola a los estampados militares, a los diseños espartanos y a nombres como Home Run, Jackhammer, B-52 o Sidecar! ¡Se acabó la tiranía de los arándanos y lo light! ¡Bienvenida una nueva era, con hombretones que ven el fútbol con sus latas de cerveza y sus magdalenas!

Por cierto, sólo hay una pequeñísima pega. Por ahora, sólo tienen un establecimiento en Nueva York. Y su servicio de reparto sólo llega hasta Manhattan, Queens y Brooklyn. Pero me dicen que los vuelos a Estados Unidos están baratísimos…

Voy a ser breve para no perder el tiempo e ir a la parte buena: en Oddee hacen listas de cosas raras. Buceando un rato he llegado a las quince preguntas más absurdas en Yahoo Answers; si sabéis inglés, leedlas con calma porque no tienen desperdicio… aquí os dejo traducidas las cinco que más me han gustado a mí (si hay faltas de ortografía es por ser fiel al original, no por despiste):

-¿Cómo puedo saber si mi hijo es gay? Me preocupa la posibilidad de que mi hijo sea gay. Me gustaría hacérselo mirar. ¿No es posible hacerle un análisis de hormonas? ¿O un análisis de cuerdas vocales? ¿No puede un doctor confirmar si es gay o no? Mi hijo casi no tiene músculos y tiene los hombros estrechos. Además, tiene ojos azules. Habla con una voz muy aguda y cuando canta suena como un castrato. Él dice que a ese tipo de voz se le llama tenor. ¿Cómo puedo saber si es gay? (Mi parte favorita es la de los ojos azules.)

-¿Qué pasa con el pais Canada? Vivo en Texas y siempre escucho hablar de Canada en la tele. Me hestaba preguntando que idioma ablan alli y donde esta ese pais? Gracias. Comentarios adicionales: ¿La gente de Canada es simpatica? ¿Se parecen a los americanos? (Y yo me quejo de mi analfabetismo geográfico… Además, ¿no acabará antes buscando Canadá en el Google que preguntando aquí?)

-¿De verdad los emos se tienen que cortar las venas? Me quiero hacer emo pero soy demasiado joven para cortarme las venas porque me va a doler y no me gusta el dolor y no me vale la opinión de cualquiera pero como puedo ser emo si no me gusta el dolor bueno solo quiero saber si tengo que cortarme las venas (y no me preguntes cuantos años tengo o te denunciare). (No sé qué me gusta más, si el apunte final sobre la edad o la mala leche de la respuesta que le dan: “Sí, tienes que cortártelas. Si no, no molas”.)

-¿Los enanos tienen visión nocturna? Uno de mis amigos me dijo que los enanos tienen visión nocturna, pero no estaba segura de si era verdad. Conozco a una enana de mi colegio, así que le llamé y le pregunté. No dijo nada y colgó el teléfono, así que estoy bastante confusa, ¿puede ayudarme alguien? Comentario adicional: Gracias por las respuestas, pero sigo un poco confusa: ¿Cree que me estaba riendo de su visión nocturna? ¿O es una leyenda urbana y por eso se ofendió? (Cielo, digamos simplemente que es mejor que no la vuelvas a llamar en una temporada.)

-Canción tecno MUY CONOCIDA, AYUDA!!! La ponen en las discotecas! SIEMPRE escucho esta canción en la radio o en las discotecas pero no sé cómo se llama… Es sólo rítmica, una parte de la canción es así. Me gusta primero es muy lenta y luego poco a poco va haciéndose más rápida

Es así
Dun dun dun dun
Dun dun dun dun
Err
Dun dun dun dun dun dun dun dun
Dundundundundundundundundundun

Er er er er er er ER ER ER ER ER ER der der der der derrr

Siento que la información no sea muy precisa pero seguro que si pensáis en canciones tecno MUY conocidas me podréis ayudar!! Gracias!! (¡De lo mejorcito que he leído en Internet últimamente!)

La última vez que me llegó una oferta de trabajo al correo electrónico comenté que la empresa era un baluarte de la filosofía hippy y el amor libre: básicamente les llegaba con mi apodo para redactar el contrato. Bien, pues hoy me he encontrado con una propuesta que va en una dirección totalmente distinta:

El exito llega con nosotros!
Buenos dias, mi nombre es Tarabrin Evgeny V., ocupo el puesto del dirigente del departamento por el personal de la compania “Lesopttorg”. En este puesto trabajo ya tercero ano, comenzaba la carrera del Representante por la region sobre el Noroeste de la Federacion Rusa.
Su E-mail era recibido de las fuentes abiertas, tales como el sitio por la busqueda del trabajo. Preliminarmente habiendo estudiado su curriculum vitae nosotros querrian proponerle probarse a un de los puestos en nuestra compania (vale, hasta aquí todo normal: faltas de ortografía, frases inconexas e incapacidad total de concordar el sujeto y el verbo, vamos, lo de siempre). Pero primero querria en pocas palabras contar del que la compania se ocupa.
La compania “Lesopttorg” es al suministrador principal ruso de la madera aserrada. Suministramos como la madera verde en bruto y la barra labrada. La potencia de produccion de la compania es equipada con la maquinaria mas moderna, que permite crear la produccion, que corresponde a las exigencias mas rigurosas. (…) (Y siguen tres párrafos más de ‘Oda a nuestra compañía maderera’ que os voy a ahorrar porque no son demasiado emocionantes.)
Las exigencias basicas, presentadas a los candidatos, son siguientes:
La edad es de 25 anos (el limite superior no es limitado, puesto que la politica de la compania es tal que la persona a cualquier edad del deseo puede mejorar la situacion, material radicalmente, asi como social) (pura poesía, el dadaísmo hecho oferta de empleo); El usuario seguro del ordenador y la red el Internet (usando el Internet, en la etapa del plazo de prueba, teneis que mantener toda la correspondencia y realizar el trabajo basico) (guay); La ausencia de la condena (aqui los comentarios son excesivos) (¡ojo, esa acotación no es mía, venía tal cual en el texto del correo!); La ausencia de las obligaciones no cumplidas y la historia crediticia positiva (no tiene usted que poseer creditos vencidos, las cuentas no pagadas y etc.) (curioso método de selección: si debes pasta, no te contratamos); Las exigencias basicas son enumeradas arriba, los otros matices explicara su dirigente directo durante el trabajo, que le supervisara. Aunque trabajabais nunca en la esfera de los suministros de las materias primas, con gusto le ensenaremos y repartiremos los conocimientos y la experiencia. El deseo principal es no estancar y ser primero en todo! (sí, ése y no otro es el deseo principal de cualquier trabajador hoy en día!)
Tomando en consideracion la perspectividad de la direccion de nuestro Business (“la perspectividad de la direccion de nuestro Business”, nada menos) puede ampliar los horizontes del crecimiento de carrera hasta aquel nivel, que a el determina Usted! (!) Si Usted se interesa a nuestra proposicion, espero su curriculum vitae detallado y le mandare la descripcion minuciosa de nuestra proposicion, tambien la lista de las preguntas, a que le sera necesario responder.
Gracias por la atencion,
Atentamente, Tarabrin Evgeny V..

(Ahora en serio, a la próxima oferta surrealista que me llegue voy a contestar, a ver qué pasa)

Por lo general, este blog suele alcanzar unos niveles de surrealismo importantes, pero creo que hoy se van a romper todas las barreras:

Greg Szmurlo soñó con Tom Selleck comiéndose un bocadillo en un hermoso prado primaveral. En su sueño, el bigote de Selleck se dirigió a él en portugués y le pidió que hiciese su sueño realidad. Luego, se lo pensó mejor (el bigote) y le pidió que sustituyera el prado por una catarata.

El resultado es la web Selleck Waterfall Sandwich, con decenas de fotomontajes como el que acompaña a estas líneas (cada uno de ellos con un pie de foto que explica qué tipo de bocadillo aparece en la imagen) e incluso un logo y una canción oficiales. ¡Estoy alucinada con toda la historia!

(Y de regalo, una tarta con Selleck enseñando su pecho lobo de la época de Magnum y el anuncio que protagonizó del perfume Chaz, con smoking, botas y sombrero de cowboy y… un palo en la mano.)

Una se levanta, se ducha, desayuna civilizadamente y empieza su mañana, aún legañosa, leyendo la prensa. Y entre tanta fusión de cajas, debacle económica, fichajes futbolísticos y crisis municipales, de vez en cuando se encuentra con una noticia que realmente vale la pena:

Cancela su boda al descubrir que la novia tiene barba
Un embajador árabe canceló su boda tras descubrir que su prometida, que lleva velo, tiene barba y es bizca. El hombre sólo se había encontrado con ella unas cuantas veces, en las que ella había escondido su rostro tras un niqab.
Después de firmar el contrato de matrimonio, el embajador intentó besar a la novia. Fue entonces cuando descubrió su vello facial y su estrabismo (¡qué momento!). El embajador le dijo a una corte islámica en Emiratos Árabes Unidos que fue engañado, y que la madre de la novia le había mostrado fotos de su otra hija (me fascina el papel de la suegra en la historia).
Ahora, además de pedir la anulación del contrato, demanda 500.000 dirhams (unos 97 euros) por los gastos ocasionados de ropa, joyas y otros regalos que compró para su prometida. El tribunal anuló el matrimonio, pero rechazó la compensación (¿a qué están esperando las televisiones para hacer una miniserie de dos capítulos basada en esta tragedia moderna?).