Abr-2-2012

Alegorías de la vida moderna

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Los gnomos de jardín despiertan algún tipo de instinto dentro de mí: me flipan en hogares ajenos, pero nunca se me ocurriría tener uno en casa. Total, ya de ponerme a decorar, me arrancaría por bulerías con un flamenco rosa, que me parece mucho más llamativo y hortera que un enano con sombrero de pico.

Lo cierto es que en las aberraciones decorativas los estadounidenses nos llevan mucha ventaja. Hoy sin ir más lejos, buceando por las profundas aguas del océano internáutico, acabo de encontrarme con esta oronda versión del David de Miguel Ángel de 70 centímetros de alto.

Miradlo bien. Qué porte. Qué estilo. Qué… barrigón. Semejante panza me hace suponer que se ha alimentado con comida rápida durante los últimos dos años. Todo muy elegante y, a la vez, actual. Una alegoría de la vida moderna, supongo.

Como sé que en este momento estáis pensando lo mismo que yo (que vale la pena mudarse y cambiar el chiquiapartamento de 30 metros cuadrados por un chalet con jardín para poder exponer con orgullo esta obra de arte y ser la envidia de todos los vecinos), aquí os dejo el enlace para que podáis comprarlo. Sólo 99 dólares de ná. Un chollo, ¿no?

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Mar-16-2012

El trágico destino del conejo sin orejas

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Aclaro aquí y ahora que me encantan los animales y que espero que todos ellos sean felices y vivan vidas largas y plenas. Y sé que no debería reírme de la muerte de un conejito, pero es que el director de este zoo es superior a mis fuerzas. Aquí va la historia más tonta que he leído esta semana:

Hace tres semanas nació en el zoo de Limbach-Oberfrohna (Alemania) un conejito sin orejas. Muy mono, muy peludo, pero sin orejas. Los del zoo vieron rápidamente que, con Copito de Nieve y el pulpo Paul fuera de juego, el título a animal más mediático del mundo estaba vacante, y se lanzaron a por su oportunidad: le pusieron nombre al bicho (Til), organizaron una rueda de prensa e invitaron a un equipo de televisión para grabar al pequeño correteando alegremente con el resto de su familia y emitir estas imágenes en su presentación al mundo.

Pero ¡oh, fatalidad! El destino quiso que el cámara retrocediese en el momento en que Til daba un salto hacia delante. Lo pisó, acabando así con una carrera prometedora en el mundo del espectáculo.

El director del zoo, Uwe Dempewolf, relataba así el acontecimiento al periódico alemán Spiegel: “Estamos todos horrorizados. Al filmar, el cámara dio un paso atrás y pisó el conejo. Murió instantáneamente, sin sufrir. Fue un golpe crítico. Nadie podía haberlo previsto. Estamos  muy disgustados. El cámara estaba destrozado”.

Recapitulando: en el zoo nace un conejo sin orejas, al director le parece que la noticia es lo suficientemente importante como para dar una rueda de prensa, y en su afán por explotar mediáticamente el  asunto, se carga (accidentalmente) al animalito. Y hace las declaraciones más lacrimógenas de la semana.

Y si pensáis que estoy siendo cruel, que sepáis que el señor Dempewolf añadió: “Sus cinco hermanos están perfectamente, es una pena que fuese a él al que pisasen”. Y que tienen su cuerpecito congelado y están valorando disecarlo. Y a lo mejor hasta levantan una estatua en su honor. Sí, yo soy un monstruo sin corazón… ¡pero el señor Dempewolf es un comerciante sin escrúpulos!

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Mar-8-2012

Buscando inspiración

Escrito por Dolores Haze en Noticias de la semana

Spoiler alert: Voy a hablar de The Wire. No voy a destripar ningún punto importante de la trama, pero luego no quiero quejas, ¿eh? ¡Avisados quedáis!

El alcalde de Reikiavik considera necesario ver The Wire para gobernar
En las últimas elecciones municipales de Reikiavik (Islandia)se impuso con un 34,7% de las votaciones el Iceland’s Best Party liderado por el cómico Jón Gnarr. Para llegar a la alcaldía necesitaban un acuerdo con otro grupo, y Gnarr anunció que no pactarían con ningún partido cuyos miembros no hubieran visto todas las temporadas de la serie The Wire.
(¡Spoilers! ¡Spoilers! Vale: The Wire va de traficantes de drogas y de políticos corruptos. Bueno, y a veces de estibadores del puerto. ¿De quién quiere Gnarr que aprendan los demás, de los primeros o de los segundos? Creo que me quedaría más tranquila si los pusiese a ver El Ala Oeste)
Finalmente pactaron con los social demócratas, a pesar de la sospecha de que en realidad hicieron a un subordinado verla y tomar notas para el resto de miembros (me encanta esta apreciación), por lo que Gnarr es el nuevo alcalde de la ciudad.
Su campaña electoral incluía propuestas como prestar toallas públicas en las piscinas públicas o conseguir un parlamento libre de drogas antes de 2020. Al ser proclamado el nuevo alcalde, Garr declaró: “Nadie tiene por qué temer al Best Party, porque es el mejor partido. Si no lo fuera sería llamado el Peor Partido o el Mal Partido. Nosotros nunca trabajaríamos con un partido así.” (No me parece peor argumento que muchos que hemos oído por aquí en los últimos meses, la verdad.)
A pesar del toque cómico de su campaña, Jón Gnarr pretende llevar a cabo muchas de las propuestas de su campaña que no dejan de tener cierto componente realista, por ejemplo, al dar toallas gratis muchas piscinas podrían pasar a ser certificadas por la UE como balnearios, potenciando el turismo.

(La imagen que acompaña estos párrafos la encontré aquí hace unos meses y me hizo muchísima gracia, así que la pongo, a ver si a vosotros también os divierte.)

Feb-29-2012

24 horas al día

Escrito por Dolores Haze en Reflexiones ajenas

Esta mañana me llamó mucho la atención una cita que encontré en la web de Tiny Buddha:

“No digas que no te llega el tiempo. Tienes exactamente el mismo número de horas al día que tenían Helen Keller, Pasteur, Miguel Ángel, la Madre Teresa de Calcuta, Leonardo da Vinci y Albert Einstein.”

Ahora me siento muy inspirada… y a la vez muy culpable. ¿Qué demonios he estado haciendo con mi vida hasta ahora? ¿Por qué no estoy cambiando el mundo, o por lo menos dibujando cosas en el techo de alguna iglesia cercana?

PD: Mi quiniela de los Oscar ha seguido los cauces habituales: fallé película, director, actor, actor secundario, actriz secundaria, guión adaptado y película de animación. Y no es por nada, pero fallar TANTO también tiene cierto mérito! En todo caso, alegrón tremendo porque Brett, el de Flight of the Conchords, ganó el Oscar por la canción de la peli de los Teleñecos, y Jim Rash (el decano de Community) ganó el Oscar a guión adaptado por Los descendientes (que no sabía yo que estaba entre los candidatos, si lo llego a saber le voto seguro)! :)

Feb-17-2012

Gente mañosa

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Cuando era pequeña, la clase de plástica se me daba razonablemente bien. Pintaba dentro de la línea, hacía ceniceros de barro con forma de pato, no me comía la barra de pegamento y me resistía con mucha dignidad al impulso de mezclar todos los colores de plastilina hasta formar una bola marrón. No sé qué me pasó después: ahora soy incapaz de trazar una figura decente y mi sobrina de 6 años dibuja mucho mejor que yo. Y no hablemos de manualidades: incluso me dan problemas las cajas de cartón del Ikea. ¡A mí, que antes montaba dodecaedros de cartulina como una artista!

Se ve que Sean Avery no tiene el mismo problema que yo, porque la escultura de la rata que acompaña a estas líneas la hizo con trocitos de cds. Sí, esos mismos cds que yo soy incapaz de partir a la mitad sin cortarme. Bueno, esos mismos cds que yo normalmente soy incapaz de partir a la mitad, y punto. Además de roedores, Avery hace pájaros, bichos y flores. Aquí os dejo el enlace a una galería de fotos con sus creaciones. Molan, ¿verdad?

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Feb-4-2012

Con calma

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Mientras mis amigos los científicos del CERN juegan a lanzar neutrinos a la velocidad de la luz, hay otros que se toman la vida con muchas menos prisas. En 1927, el profesor Thomas Parnell de la Universidad de Queensland (Australia) quiso demostrar a sus estudiantes que hay sustancias que, aunque parecen sólidas, en realidad son fluidos con viscosidad muy alta. No sé por qué tuvo que organizar un experimento para demostrarlo de forma empírica, a mí si un profesor universitario me dice algo tan sesudo, me lo creo y punto (o por lo menos finjo creérmelo para aprobar la asignatura), pero se ve que los estudiantes australianos son más escépticos que yo.

El caso es que el profesor Parnell debía de ver a su clase con dudas, así que puso un poco de brea en un embudo con su parte inferior tapada y la dejó reposar durante tres años. En 1930 rompió el sello del embudo para permitir a la brea fluir y caer. A esas alturas, la brea estaba comodísima en el embudo (un fenómeno que los científicos explican diciendo que la brea es 100 mil millones de veces más viscosa que el agua), así que no se estresó mucho. A lo largo de los 10 años siguientes, se formó una gota que cayó en diciembre de 1938.

Desde entonces, han caído siete gotas más (en 1947, 1954, 1962, 1970, 1979, 1988 y 2000). El motivo de que a partir de 1979 haya más espacio entre las gotas no es que la brea se haya hecho más perezosa, sino que en 1988 instalaron un aire acondicionado en el lugar donde está el embudo. Vamos, que no es vaga: simplemente tiene frío.

Desde que comenzó el experimento, nadie ha visto caer una gota en directo. Actualmente hay una webcam que retransmite el experimento 24 horas al día, todos los días del año. Cuando falla, en cuestión de minutos empiezan a llegar a la Universidad e-mails de fans avisando de la incidencia. Sí: hay gente que está pendiente del tema.

Desde 1961 el responsable del experimento es el profesor John Mainstone, que dice que es imposible saber cuándo caerá la próxima gota (aunque podría ser el año que viene), y que a este paso la prueba puede durar un siglo más. ¿Estarán ya convencidos los alumnos de Thomas Parnell?

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A estas alturas, una espera con un cierto desasosiego las candidaturas a los Oscar. Aún no me he recuperado del trauma que me supone que hace dos años la Academia considerase a Sandra Bullock -¡Sandra Bullock!- mejor actriz del año, superando a Helen Mirren y a Meryl Streep. Desde entonces vivo con la inquietud de saber que algún día le darán el equivalente masculino a Leonardo DiCaprio. O a Brad Pitt. O -Dios no lo quiera- a Keanu Reeves.

Ayer anunciaron las candidaturas de este año y sorprendentemente he visto buena parte de las pelis nominadas. Y, que queréis que os diga, no estoy especialmente entusiasmada con ninguna de ellas. En fin, para no descuidar las tradiciones, aquí van mis apuestas de este año:

Mejor película: Buf… está la cosa dura este año. No he visto aún The Artist, pero no creo yo que Hollywood tenga una mente tan abierta como para darle el premio a una peli muda francesa (aunque con el mismo criterio me comí hace unos años Slumdog Millionaire). Bueno, voy a apostar por El árbol de la vida. Ni la he visto, ni pienso, pero las que sí he visto no se merecen el Oscar y de las que no he visto ésta me parece la más… No sé. Qué demonios, es mi apuesta y punto.

Mejor director: Siendo consecuentes, elijo a Terrence Malick. Hala.

Mejor actor: No sé, ¿Gary Oldman? Brad Pitt aún no es lo suficientemente viejo y no hace de viejo, tullido ni discapacitado en Moneyball, George Clooney ya tiene alguno y los otros dos son extranjeros. Bueno, Oldman tampoco es estadounidense, pero como es británico, a lo mejor le cuela.

Mejor actriz: Tenemos una dura competición este año, con dos actrices que representan a personajes reales y otra haciendo de hombre. Supongo que ganará Meryl Streep. Y como le den el premio a Michelle Williams me indignaré mucho.

Mejor actor de reparto:  Mmmmm… Sospecho que se lo van a dar a Jonah Hill. Aunque a mí me gustaría que se lo dieran a Max Von Sydow.

Mejor actriz de reparto: Jessica Chastain ha estrenado media docena de películas este año, así que habrá que recompensar su constancia, ¿no?

Mejor guion original: A ver si se lo dan a Woody Allen y va a recogerlo y todo (aunque a mí Medianoche en París me pareció un poco floja).

Mejor guión adaptado: Me quedo con El topo porque me gusta mucho el nombre de la peli en inglés (Tinker, Tailor, Soldier, Spy), aunque sea incapaz de aprendérmelo.

Mejor película de animación: Voy a barrer para casa y apostar por Chico y Rita (y eso que los 15 primeros minutos de Rango me parecen absolutamente brillantes).

(La foto es para ver si se le pasa a todo el mundo la fiebre de Lady Gaga recordando que Cher hacía lo mismo hace 25 años… ¡Y no me hagáis colgar también la foto de Bjork disfrazada de cisne!)

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Ene-5-2012

Palomitas de maíz

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Todavía recuerdo con horror la última vez que hice palomitas en el microondas de casa. No es que la historia acabase en plan Scream (conmigo corriendo por la cocina y un psicópata con máscara intentando acuchillarme), pero después, durante semanas, cada vez que abría el microondas, el potente olor de las palomitas con mantequilla invadía por completo mi moderno hogar multifuncional (léase “apartamento del tamaño de una caja de zapatos”).

No sólo eso: durante una temporada, cada cosa que se calentaba en el dichoso micro tenía un levísimo aroma/sabor a palomitas. Y no voy a negar que le da un puntillo interesante al arroz o a algunas cremas de verduras, pero lo del té verde con palomitas, la verdad, no lo veo.

Probé todos los remedios caseros e industriales, pero hasta que el fantasma de las palomitas pasadas no se cansó y se buscó otro lugar donde manifestarse tuvimos que convivir con él civilizadamente.

¿Que por qué os cuento toda esta historia? Porque acabo de descubrir un ambientador de coche con olor a palomitas con mantequilla y, como Proust con su magdalena, lo he recordado todo de golpe. Sólo tenía dos opciones: escribir una novela de miles de páginas o desahogarme aquí. En fin, si alguno de vosotros quiere que su coche huela a palomitas, podéis comprar aquí el ambientador por sólo 2,95 dólares. Aunque donde estén los míticos arbolitos con aroma a eucalipto acartonado, que se quiten estas moderneces…

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Dic-31-2011

Mi propósito (culinario) de año nuevo

Escrito por Dolores Haze en Irreflexiones

Visto que el destino está empeñado en que George Clooney y yo no nos conozcamos (lo que hace dificilísimo nuestro matrimonio), he decidido que esta vez voy a cambiar mi propósito de año nuevo: En 2012 me propongo cocinar por lo menos un plato nuevo cada semana.

Y cuando digo “plato” digo sobre todo “postre”, porque aquí una servidora es una loca de la repostería. Pero prometo que también probaré cosas saladas. De vez en cuando. Alguna vez. Puede. No, en serio, que sí, que haré cosas saladas. Menos pescado, que me espanta.

Y es que, queridos, hay cocineros que con un poco de harina, un par de sobrecitos de azúcar y un bloque de mantequilla rancia olvidado en el fondo de la nevera son capaces de preparar una tarta nupcial de tres pisos.

Yo no soy de ésos.

Yo soy de los que abren la despensa, la ven llena a rebosar de productos exóticos y -en pleno síndrome de Stendhal- se acaban haciendo unos espaguetis con atún y tomate.

Por eso voy a buscar las mejores recetas de los mejores chefs (en eso sí soy un hacha) y ponerme manos a la obra. No tengo imaginación culinaria, pero sí  buenas intenciones, paciencia para amasar, una clara debilidad por las magdalenas y colorante alimentario de cuatro colores. ¿Acaso hace falta más?

En fin, os mantendré informados. Y si George Clooney se pasa por mi cocina… bueno, es posible que deje de cocinar durante un ratito. Y que nos casemos. Ya hablaremos en 2013 del tema.

¡Feliz año (y gracias por seguir ahí)!

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Dic-23-2011

Indocumentados

Escrito por Dolores Haze en Noticias de la semana

Que sepáis que no me ha tocado ni un duro en la lotería de Navidad, lo que explica que esté delante del ordenador escribiendo tonterías y no en una playa caribeña bebiendo de una piña con sombrillita. Y que sepáis también que aunque normalmente a estas alturas del año escribo mi carta a los Reyes con los juguetes más ridículos de la campaña navideña, hoy no me siento con fuerzas. ¿Qué por qué? La muñeca más vendida, la que está en todas las listas de peticiones, la que los padres buscan desesperados en las jugueterías se llama Draculaura y es una especie de brat (¿las bratz en singular son brat?) con colmillos y pinta de gótica. ¿Qué más queréis que diga al respecto?

Así que os traigo la última noticia surrealista del año (la semana que viene tocan mis propósitos para el 2012). Llega desde Pakistán y tiene, por lo menos, un mono:

La policía fronteriza de Pakistán detiene a un mono por cruzar ilegalmente la frontera con la India
Las autoridades fronterizas de Pakistán detuvieron a un mono procedente de la India por cruzar ilegalmente la frontera indo-pakistaní, según informó la prensa del país surasiático (y, por lo que se ve, la europea, que lanza balones fuera pero a la que le falta tiempo para contárnoslo).
El mono fue arrestado por las autoridades de la provincia pakistaní de Punjab tras cruzar una zona especialmente resguardada de la frontera entre ambos países. Los residentes locales intentaron atraparlo (¿para qué?) pero tras varios intentos fallidos para darle optaron por denunciarlo a la policía. Tras ser detenido, el simio, de unos cuatro años de edad, ha sido enviado al zoológico (claro, ¿por qué devolverlo a la selva pudiéndolo meter entre rejas?) de la ciudad pakistaní de Bahawalpur, donde los empleados le han llamado Bobby.
Ésta no es la primera vez que se arresta a un animal por cruzar alguna zona fronteriza sin presentar la documentación adecuada. Hace un año, en India se llevó a cabo el mismo procedimiento con una paloma que se consideró que podría estar llevando a cabo, supuestamente, una misión de espionaje para Pakistán (¡ya quería yo ver a los agentes fronterizos pakistaníes controlando a las hordas de jabalíes kamikazes gallegos!).

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