Los gnomos de jardín despiertan algún tipo de instinto dentro de mí: me flipan en hogares ajenos, pero nunca se me ocurriría tener uno en casa. Total, ya de ponerme a decorar, me arrancaría por bulerías con un flamenco rosa, que me parece mucho más llamativo y hortera que un enano con sombrero de pico.
Lo cierto es que en las aberraciones decorativas los estadounidenses nos llevan mucha ventaja. Hoy sin ir más lejos, buceando por las profundas aguas del océano internáutico, acabo de encontrarme con esta oronda versión del David de Miguel Ángel de 70 centímetros de alto.
Miradlo bien. Qué porte. Qué estilo. Qué… barrigón. Semejante panza me hace suponer que se ha alimentado con comida rápida durante los últimos dos años. Todo muy elegante y, a la vez, actual. Una alegoría de la vida moderna, supongo.
Como sé que en este momento estáis pensando lo mismo que yo (que vale la pena mudarse y cambiar el chiquiapartamento de 30 metros cuadrados por un chalet con jardín para poder exponer con orgullo esta obra de arte y ser la envidia de todos los vecinos), aquí os dejo el enlace para que podáis comprarlo. Sólo 99 dólares de ná. Un chollo, ¿no?
Aclaro aquí y ahora que me encantan los animales y que espero que todos ellos sean felices y vivan vidas largas y plenas. Y sé que no debería reírme de la muerte de un conejito, pero es que el director de este zoo es superior a mis fuerzas. Aquí va la historia más tonta que he leído esta semana:
Spoiler alert: Voy a hablar de The Wire. No voy a destripar ningún punto importante de la trama, pero luego no quiero quejas, ¿eh? ¡Avisados quedáis!
Cuando era pequeña, la clase de plástica se me daba razonablemente bien. Pintaba dentro de la línea, hacía ceniceros de barro con forma de pato, no me comía la barra de pegamento y me resistía con mucha dignidad al impulso de mezclar todos los colores de plastilina hasta formar una bola marrón. No sé qué me pasó después: ahora soy incapaz de trazar una figura decente y mi sobrina de 6 años dibuja mucho mejor que yo. Y no hablemos de manualidades: incluso me dan problemas las cajas de cartón del Ikea. ¡A mí, que antes montaba dodecaedros de cartulina como una artista!
Mientras mis amigos los científicos del CERN juegan a lanzar neutrinos a la velocidad de la luz, hay otros que se toman la vida con muchas menos prisas. En 1927, el profesor Thomas Parnell de la Universidad de Queensland (Australia) quiso demostrar a sus estudiantes que hay sustancias que, aunque parecen sólidas, en realidad son fluidos con viscosidad muy alta. No sé por qué tuvo que organizar un experimento para demostrarlo de forma empírica, a mí si un profesor universitario me dice algo tan sesudo, me lo creo y punto (o por lo menos finjo creérmelo para aprobar la asignatura), pero se ve que los estudiantes australianos son más escépticos que yo.
A estas alturas, una espera con un cierto desasosiego las candidaturas a los Oscar. Aún no me he recuperado del trauma que me supone que hace dos años la Academia considerase a Sandra Bullock -¡Sandra Bullock!- mejor actriz del año, superando a Helen Mirren y a Meryl Streep. Desde entonces vivo con la inquietud de saber que algún día le darán el equivalente masculino a Leonardo DiCaprio. O a Brad Pitt. O -Dios no lo quiera- a Keanu Reeves.
Todavía recuerdo con horror la última vez que hice palomitas en el microondas de casa. No es que la historia acabase en plan Scream (conmigo corriendo por la cocina y un psicópata con máscara intentando acuchillarme), pero después, durante semanas, cada vez que abría el microondas, el potente olor de las palomitas con mantequilla invadía por completo mi moderno hogar multifuncional (léase “apartamento del tamaño de una caja de zapatos”).
Visto que el destino está empeñado en que George Clooney y yo no nos conozcamos (lo que hace dificilísimo nuestro matrimonio), he decidido que esta vez voy a cambiar mi propósito de año nuevo: En 2012 me propongo cocinar por lo menos un plato nuevo cada semana.
Que sepáis que no me ha tocado ni un duro en la lotería de Navidad, lo que explica que esté delante del ordenador escribiendo tonterías y no en una playa caribeña bebiendo de una piña con sombrillita. Y que sepáis también que aunque normalmente a estas alturas del año escribo mi carta a los Reyes con los juguetes más ridículos de la campaña navideña, hoy no me siento con fuerzas. ¿Qué por qué? La muñeca más vendida, la que está en todas las listas de peticiones, la que los padres buscan desesperados en las jugueterías se llama Draculaura y es una especie de brat (¿las bratz en singular son brat?) con colmillos y pinta de gótica. ¿Qué más queréis que diga al respecto?
