No creo en el átomo

Una breve historia personal: Hace años celebramos una cena de antiguas compañeras de clase, y una de ellas quiso darnos una sorpresa y encargó una tarta con un mensaje especial para celebrar tan feliz ocasión. Pero en la pastelería debían de estar un poco despistados, porque cuando el delicioso postre llegó a la mesa nos encontramos con que la palabra reencuentro había sido sustituida por la mucho más personal e insustituible recuentro. Desde entonces, todas nuestras cenas se han convertido en recuentros, claro.

Y no, no me estoy volviendo como la abuelita Cebolleta, es que acabo de descubrir el blog Cake Wrecks, que se dedica a recopilar fotos de tartas, digamos, poco habituales. Aquí hay unas cuantas que demuestran que la falta de ortografía de la nuestra no la hacía única, es más, ¡ni siquiera especialmente original!

La que acompaña a estas letras es un ejemplo de cómo en algunos establecimientos no tienen problema en reciclar las tartas de cumpleaños personalizadas que los clientes no van a recoger, pero también tenemos ejemplos de cómo destrozar el espíritu navideño con un solo pastel o de cómo inspirarse en una cebra y arruinar una decoración en principio sencilla.

Pero no sólo recoge desastres, también hay algunas que están realmente bien: especialmente para los fans de Nintendo, aquí tenéis un montón de tartas de boda de Super Mario; y para los fans de Lenin… ¡al final de este post, una magdalena con su momia!

“Nuestra literatura se agota, nuestras artes se adormecen; Pancratés no es Homero, Arriano no es Jenofonte; cuando quise inmortalizar en la piedra la forma de Antínoo, no pude encontrar un Praxíteles. Nuestras ciencias están detenidas desde los días de Aristóteles y Arquímedes; los progresos técnicos no resistirían el desgaste de una guerra prolongada; hasta los más voluptuosos de entre nosotros sienten el hartazgo de la felicidad. Las costumbres menos rudas, el adelanto de las ideas durante el último siglo, son obra de una minoría de gentes sensatas; la masa sigue siendo ignara, feroz cada vez que puede, en todo caso egoísta y limitada; bien se puede apostar a que lo seguirá siendo siempre.”

Marguerite Yourcenar, Memorias de Adriano

Mis entregas de premios favoritos son las de los Darwin, los Ig Nobel y los Oscar, por los inigualables niveles de surrealismo que se alcanzan siempre entre los galardonados. Os dejo con la última entrega de los primeros, que recogen las muertes más estúpidas del año y fueron creados en 1985 por Wendy Northcutt para reconocer con un galardón hasta qué punto llega la insensatez humana. (Hoy, sin comentarios, que ni falta hacen)

Dos ladrones belgas resultan vencedores de los Premios Darwin
Los ganadores de la última edición de los Premios Darwin han sido dos ladrones belgas que para abrir una caja registradora pusieron tanto explosivo que volaron todo el edificio en el que se encontraban. La fundadora de los premios, Wendy Northcutt, declaró que el galardón ha sido otorgado a quienes “ofrecieron lo mejor de sí mismos para mejorar el genoma humano en el mundo eliminándose de él”.
El segundo premio fue para un hombre que necesitaba hacer pis durante un viaje que fue interrumpido por una manifestación. Decidió dejar el coche donde estaba y saltar una pared de cemento para estar más a resguardo de la vista de los demás, pero como en ese momento se encontraba en un puente, cayó al vacío 20 metros y murió.
El tercer puesto fue para una mujer -la primera nominada al premio- que, a pesar de las advertencias de los cuerpos de seguridad, bajó a un río en plena crecida con su ciclomotor. Fue rescatada con éxito por la policía, pero murió cuando se volvió a meter al agua para rescatar el vehículo.
Pero no son los únicos. Uno de los favoritos de los internautas fue un joven alemán de 22 años que viajaba solo en un metro berlinés de madrugada. La impunidad de su soledad le llevó a maquinar una gamberrada: romper un cristal del vagón con una patada. Y lo hizo, pero su ocurrencia le costó la vida, ya que al romper el cristal salió despedido del convoy.
Por último, el premio sorpresa de 2009 se lo llevó un estudiante de química del Instituto Politécnico de Kiev, que al llegar al laboratorio cada mañana sumergía su chicle en polvo de ácido para intensificar el sabor de la goma de mascar. Hasta que por una pequeña distracción sumergió el chicle en un producto químico no identificado, pero altamente explosivo. Se voló la cabeza al estallar el chicle que mascaba.

Mientras los famosos se pasan la vida acudiendo a los juzgados para defender su intimidad (ojo: los famosos de verdad, no los famosillos de medio pelo; ésos harían cualquier cosa por pasarse media hora sentados en algunos programas de sobremesa), el ser humano de a pie se dedica a compartir su vida por Internet. Blogs, twitters, myspaces, facebooks, youtubes…

Y una servidora se niega en redondo a que se cuelguen fotos suyas en la red (desgraciadamente, con éxito desigual), pero luego se lanza alegremente a contar sus propósitos para el 2010. ¿Lo peor del asunto? ¡Que ni siquiera soy original! Acabo de descubrir 43 Things, una web en la que la gente cuelga sus resoluciones de Año Nuevo.

La individualista que hay en mí se siente ligeramente humillada, pero a la pequeña voyeurista que vive con ella le falta tiempo para ir a ver las proposiciones más populares. Por si os interesan, son (del 10 al 1, como en las listas de discos):
-Perder la virginidad. (Sin comentarios.)
-Encontrar el amor.
-Amar. (Mira qué monos, pueden juntarse los que han escrito estas dos y todos serían felices)
-Casarse. (Supongo que es la evolución lógica de las anteriores)
-Dejar de fumar. (¡Un clásico!)
-Viajar. (Ésa se me olvidó a mí, la hubiera puesto)
-Encontrar un trabajo.
-Enamorarse. (Vale, esto ya es cansino, ¿no?)
-Ser feliz. (Muy razonable)

Y en el número 1… ¡perder peso! ¿Sorprendidos? Yo tampoco. Ahora la pregunta es, ¿cuántos volverán a incluirla en su lista de buenos propósitos el año que viene?

Ay, sí… hace un montón de días que no aparezco por aquí, pero mi vida anda algo caótica otra vez… En todo caso, os dejo aquí una cosa cortita mientras preparo algo más digno: Un minuto y pico de Bruce Lee jugando al ping pong. ¡Impresionante!

A ver si recuerdo esta noticia la próxima vez que me queje de la telebasura en televisión:

Un canal de TV busca a un enfermo terminal para ser momificado
La emisora británica Channel 4 está buscando un enfermo terminal dispuesto a ser sometido, tras su muerte, al tradicional procedimiento de momificación de los antiguos egipcios y donar su cuerpo a un museo (estoy casi segura de que el “tradicional procedimiento de momificación” no incluía cámaras de televisión ni museos, pero tampoco es que yo sea una experta en el tema).
El canal, que ya en el pasado suscitó una oleada de críticas al transmitir una autopsia en vivo y un suicidio asistido (!), publicó en varias revistas el siguiente anuncio: “Queremos hablar con alguien que, conociendo su enfermedad terminal y sus consecuencias, esté dispuesto a someterse al antiguo procedimiento egipcio de momificación”.
El embalsamamiento será realizado por un científico inglés que sostiene haber descubierto los secretos de la momificación (ah, pues ya me quedo más tranquila). Algunos experimentos al parecer fueron realizados con éxito sobre cerdos (!!).
El documental que tiene previsto realizar la cadena seguirá al enfermo durante algunos meses para entender qué tipo de persona es y para permitir a los espectadores formar un “vínculo emotivo” con él (¿para qué, para que luego sufran más cuando se muera y le saquen el cerebro por la nariz?) “Podrá parecer un poco macabro (pseee… sólo un poco) –explicó un representante de Channel 4- pero momificamos una gran cantidad de cerdos (las comparaciones son odiosas) para controlar que el procedimiento funcione. Hemos contratado una serie de científicos para el proyecto y encontramos una estructura aprobada por las autoridades (¿qué autoridades?) para realizar la momificación”.
Una vez realizada la momificación, explicó el productor, una de las opciones puede ser exponer el cuerpo en un museo para que la gente pueda comprender mejor el procedimiento. El funeral está previsto para después, y no hay pago de dinero al voluntario.

¡Ah, Internet! Sirve para buscar recetas de cocina, para saber qué tiempo va a hacer mañana en Shangai y para ganar dinero, bien a espuertas, bien poquito a poquito. Hace tiempo Alex Tew decidió que para pagarse sus estudios iba a vender los píxeles de su página web para publicidad por un dólar cada uno. Un precio razonable. La web se llama The Million Dollar Homepage. ¿Adivináis cuánta pasta consiguió con su idea?

Otros son menos ambiciosos, como los chicos de Kickstarter, una web que ofrece a aspirantes a artistas, inventores y empresarios la oportunidad de conseguir fondos para sus proyectos. ¿Quién los financia? Los internautas.

La cosa funciona así: tú buceas en la web hasta encontrar una iniciativa que te interese y haces una aportación. Si consiguen reunir el dinero suficiente en un plazo de tiempo razonable, los aspirantes siguen adelante con su plan, y dan a cambio a sus mecenas un regalo de agradecimiento, que puede ser una camiseta, unas pegatinas, algo artesanal… vamos, un detallito. Si no lo logran, el dinero recaudado hasta el momento se devuelve a quien lo donó, y la vida sigue adelante.

Es un sistema curioso. Los proyectos van desde un documental sobre Bill Watterson (el creador de Calvin & Hobbes) hasta una batidora para mantequilla que funciona al pedalear en una bicicleta. Si a veces todo lo que necesita un artista es un empujoncito, y ya que los Medici escasean en el siglo XXI, supongo que cualquier ayuda a los nuevos talentos debería ser bienvenida, ¿no?

Normalmente soy una persona bastante civilizada con el tema de la alimentación, pero desde que empezaron las fiestas estoy descontrolada: polvorones por docenas, carnes y asados día sí y día también, cenitas navideñas con toda la gente que conozco… y en este momento estoy terminando la ¿segunda? ¿tercera? Bueno, he perdido la cuenta, pero me sale la rosca de Reyes por las orejas. Y claro, leo esta noticia y me siento fatal:

Expulsados de una página web de citas por engordar en Navidad
Tras los excesos de las fiestas navideñas, la página web de citas BeautifulPeople.com (me niego a poner el enlace) ha expulsado a unos 5.000 miembros por haber engordado (Oh-Dios-Mío. Leedlo, por favor, como lo haría Janice, la ex novia de Chandler en Friends, porque creo que la decisión no se merece otro comentario). El sitio ha decidido expulsar a aquellos miembros que actualizaron sus perfiles con fotos en las que se mostraba cómo “se habían abandonado”. A pesar de que aseguran lamentar la pérdida de estos miembros, los responsables de la página explican que sus propios clientes demandan “que se mantenga el listón de belleza” entre sus miembros (!).
Para ser miembro de esta comunidad, los candidatos se someten a la votación, durante 48 horas, del resto de usuarios cuando completan su perfil con sus fotos. Sólo los que reúnen la cantidad de votos de belleza suficientes pueden entrar a formar parte de ella (es como un chiste de Padre de familia, ¿verdad?).
El sitio web ha comunicado a quienes han sido expulsados (de varios países del mundo, como EEUU, Reino Unido, Canadá, Polonia, Alemania, Italia, Francia, Dinamarca, Turquía y Rusia, pero ninguno de España) (me temo que eso es porque en España somos más avispados y no colgamos fotos con lorzas, no porque no estemos todos como ceporros en este momento) que podrán volver a reingresar en BeautifulPeople.com cuando pierdan esos kilos de más.

Queridos Reyes Magos:

El ser humano evoluciona día a día. Inventamos la rueda, la escritura, el chocolate con churros y las latas de conservas, pero eso no nos parecía suficiente. Por eso, este año os voy a pedir que me traigais los inventos más útiles del 2009, ésos que la humanidad considerará imprescindibles en sólo unos años, aquéllos sin los que las generaciones venideras no serán capaces de imaginarse la existencia.

Melchor, a ti, por ser el que primero llegarás, te pido un despertador. ¡Pero no uno cualquiera! Quiero el único e inimitable Wakemate, que recogerá los movimientos que hago durante mi sueño. Eso le permitirá saber cuál es mi forma de dormir, y basándose en estos datos, será capaz de determinar cuál es el mejor momento para despertarme. Se lo chivará a mi móvil y voilà! Éste activará su despertador en el momento justo. Dicen los señores de Wakemate que cada 20 minutos se produce un momento óptimo para despertarnos, por lo que si queremos levantarnos con más energía y no interrumpir un momento de sueño reparador y placentero, podemos programar el chisme con un período de 20 minutos y ya la maquinita elegirá el más adecuado. Puede que un día de cada tres me despierte veinte minutos antes de lo necesario para ir a trabajar, pero lo haré tan fresca como una lechuga y no me importará en absoluto. Además, puedo utilizar ese rato extra para mirar en el ordenador las gráficas de mi sueño, que es una ocupación interesantísima para empezar el día.

Gaspar, a ti también te pediré algo para complementar mi móvil. Quiero un brazalete con vibrador y pantalla LCD como éste, que se conecta al teléfono vía Bluetooth. Así, cuando lo sienta vibrar sabré que me están llamando, y sólo con mirar mi muñeca sabré quién lo hace. Cierto es que tardaría prácticamente lo mismo en mirar la pantalla del móvil, pero ¡qué demonios! Si lo venden, será porque es útil, ¿no?

Y a ti, Baltasar, por ser el último te pido lo mejor: Quiero que me traigas la báscula de cocina de ADE con base para iPod y altavoz. ¡Quiero pesar mis patatas mientras bailo a los Jonas Brothers! ¡Quiero medir mi pan rallado mientras canto a Mariah Carey! ¡Incluso quiero hacer las complicadas coreografías de High School Musical mientras preparo una menestra!

Bueno, ¿qué decís? ¿He sido buena este año?

Mis propósitos para este año son:
1 - Aprender italiano e ir a Como. Una vez allí, casarme con George Clooney.
2 – Conseguir entender una película de Kubrick en toda su grandeza.
3 - Necesitar sólo lo que realmente necesito. Yo me entiendo.
4 – Abandonar definitivamente las revistas para chicas.
5 – Bueno, puede que no definitivamente. Digamos que una revista para chicas cada uno o dos meses.
6 – Cultivar mis propios tomates.
7 – Aprender a cocinar pescado.
8 – Bajar mi huella ecológica de 1,7 a menos de 1,5. Si eso significa que este año tampoco aprenderé a conducir y que tengo que comer más brécol y menos jamón, pues qué se le va a hacer.
9 – La paz en el mundo. Señores del Nobel: esto va por ustedes. Este año premiaron al presidente estadounidense por decir que quiere acabar con las armas nucleares. Bien, pues yo voy mucho más allá: yo quiero acabar con todas las guerras. Vayan preparando mi premio.
10 – Actualizar más a menudo este blog…